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Continuo a mangiare come un ossesso ogni cosa mi capiti a tiro senza riuscire a smettere. Che sia io il buco nero prodotto al Cern di Ginevra?

Ho usato un'attenzione pazzesca per mangiarmi questi cavolo di fichi d'india...com'è possibile che mi ritrovo le spine dappertutto? Anche nei piedi!!!

Questo titolo ricorda in modo sinistro l'ottimistico annuncio pre-catastrofe di Io sono leggenda.

Questa storia della imminente fine del mondo mi piace sempre di più. Questa possibile prima pagina di Repubblica a tal proposito è fan-tas-ti-ca.

Oggi ho un colloquio di lavoro con una mini-azienda in un paese in mezzo alle campagne. Mi viene già da ridere a immaginare cosa mi offriranno. Però ci vado :)))

Antiabortista, religiosa, per la pena di morte, 5 figli, di cui uno down fatto nascere sapendolo in anticipo... Però! Si presenta con delle gran credenziali questa bella signora.

Il museo della 'scienza' di Londra fa ridere i polli. L'unica cosa che ha destato la mia attenzione per un momento è questo manifestino su una parete.

Tra un paio di giorni mi licenzierò per la prima volta. Non vedo l'ora.

Odio le persone che non hanno niente da fare. Perché prima o poi troveranno qualcosa da fare nel rompere le palle al prossimo.

Detto fatto. Ecco qua: 27/08/2008. Si comincia. Previsione azzeccata.

aaa Un tir deraglia? Tutte le strade soggiogate dai tir pirati. OK: prepariamoci al mese degli incendi sugli aerei. Sarà mica che questi media sono ridicolmente idioti?

Ti pareva! Un morto sul lavoro? Mesi di morti ammazzati nei cantieri. Un alpinista muore in alta quota? Seguono dozzine di dispersi e morti sulle montagne. aaa

In questo Carnival di Notting Hill ho realizzato una cosa. Che disprezzo gran parte della cultura e della tradizione nera. E dei neri.

A Londra non si vedono vecchi. Probabilmente questa città ti ammazza presto.

E' più difficile sentirsi speciali, quando ogni giorno esci e ti ritrovi a camminare tra una marea di persone alte che ti scorrono intorno come un fiume.

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STA NASCENDO!!! VAI PORCELLINOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

Dopo il servizio di Voyager di ieri sui sonnambuli omicidi, mi sono addormentato col terrore di svegliarmi e scoprire di aver fatto una strage in casa durante la notte.

Sempre a proposito di Alitalia. E poi venitemi a dire che lo psiconano fa il bene del paese.

Grazie allo psiconano dovremo continuare a tenere in piedi questo cadavere di Alitalia usando tiranti d'oro. Ma l'importante è salvare la compagnia di bandiera no?

Richiami, ammonizioni, bacchettate continue. L'Italia è il Pierino d'Europa.

E io questo weekend ho programmato di passarlo per l'appunto su e giù sulle montagne russe. Speriamo di non schiacciare troppa gente.

Sarà pure un filmettino fantasy, ma la frase pronunciata dall'uomo pesce che rifiuta la birra: "ha, il mio corpo è un tempio"... l'ho trovata sublime.

Potevano farlo un po' più carino questo sito, ma tant'è. L'ho messo tra i favoriti, e ci starà per un mesetto. Già mi sto fregando le mani!

The FreshMaker!

E pure questa laurea, ce la siamo levata dai coglioni. Che ora inizino i progetti per i quali ho tanto studiato: prima fase) dominare l'umanità, seconda fase) estirparla.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUGGGGGGHHHH!!!

Insomma, le autorità assicurano che va tutto bene e non c'è pericolo. Quindi niente allarmismi se si dovesse vedere in giro per le campagne qualcosa di strano.

Beh, bisogna concedergli almeno che non hanno vietato di servire negri e mongoloidi.

Non mi sembra di conoscere qualcuno con la psiche lontanamente contorta quanto la mia. Se Freud mi avesse conosciuto, probabilmente sarebbe impazzito.

Ci sono validi motivi per cui ho paura di farlo su pista, il mio Axel.

Questo No Cav mi era quasi passato inosservato, e invece guarda che adorabile casino sta succedendo. Il nostro ministro per le pere opportunità sarà la nuova Lewinski?

Non mi convince la storia dei problemi metabolici, per me i lardosi di questo livello magnano TUTTI quantità di cibo rivoltanti. Meritano la sofferenza.

Appunto, ma che genere di persona può aver pensato: "Ci sono! Ora costruisco un Tapis-Roulant per gamberi" ?

Incredibile come, su una tesi di laurea, cambiando il modo in cui si spiegano le cose un miserabile fallimento si trasformi in un buon risultato.

FAN-TAS-TI-CO. Questo articolo riassume al meglio molto di ciò che penso sugli italiani. Maurizio Blondet, dritto tra le PERSONE CHE APPREZZO.

Ma è possibile che io non possa sudare sotto le ascelle come tutti, ma che debba fracicarmi i femorali ogni volta che fa 'sto caldo boia?

Bene.

E' confermato, potremo farci il Daiquiri su Marte.

Miseria, come rigira le frittate sto faccia da culo qui non lo fa nemmeno Anna Moroni.

La natura è proprio saggia. Mi stavo chiedendo perché ci avesse fatto il culo.......... Poi ho capito: come avremmo fatto a tenere su i pantaloni senza?

Ancora una volta, la sfida si rinnova. Tiferò con tutto il cuore e tutta la passione che ci ho messo due anni fa. Stavolta sento che andrà meglio.   

La mia maestria nei rapporti sociali. Il nuovo tesista: "Ci andiamo a prendere un caffé?". Io: "Veramente...sai, è che il caffé mi fa schifo." Lui: "Ah. Vabbè, a dopo allora."

Queste non sono cadute. Sono SCHIANTI. Il secondo atterraggio, quello sulla cassa toracica, merita una menzione d'onore.

Avevo ragione. Voi esseri umani avete infestato la Terra per fin troppo tempo.

Ti accorgi che questa primavera è un po' più piovosa del solito quando sei in auto in una coda, e vedi una libellula che ti svolazza davanti al vetro.

La speranza è che a fine tragitto quelle biciclette le abbiano lanciate direttamente dentro un termoinceneritore.

Un vero talento. Senza alcuna utilità.

Caro simpaticone, che nella tua Mini hai sgommato a tutta velocità in una pozzanghera che pareva una piscina: MA VA' A MORI' AMMAZZATO.

Non sono d'accordo: io quando bevo & guido semplicemente non vedo più una mazza. Per questo non guido mai se sono davvero ubriaco.

Guarda il caso, succede proprio adesso. PS: il pronostico sulle primarie democratiche l'ho sbagliato alla grande.

Alla fine costa pochetto, però... un'ora e mezza di ritardo all'andata, un'ora di ritardo al ritorno. Insomma.

h Questo weekend a Berlino cercherò di stare attento a non diventare mai sobrio. Certo un segnalatore led sul bicchiere del pericolo imminente, sarebbe stato d'aiuto.

Se va a finire davvero che questi si calano le braghe e lasciano passare questo emendamento, perderò ogni rispetto per l'opposizione. *

Io invece agevolerei le vendite: prezzi stracciati e disponibilità ovunque. Questo dovrebbe far fuori un bel numero di idioti e staremmo più larghi. Ovviamente, niente cure.

3 ore incolonnati a respirare benzene sul raccordo: se non mi sono preso un tumore oggi, non me lo prendo più.

La cara vecchia catena alimentare. L'uomo mangia il polipo (per stomachi forti).   Il polipo mangia lo squalo. Lo squalo mangia l'uomo.

Unico giovane in una indesiderata festicciola d'ufficio tra cinquantenni, và a spiegare perché non puoi mangiare dolci davanti a una tavolata di sguardi curiosi. Che palle!

Ho iniziato riguardando un vecchio film cult, ho finito per scoprire questo. Direi che stravaganti si possano dichiarare, quest'uomo e l'episodio di cui è stato protagonista.

Pensare che da piccolo giocavo ad Arkanoid. Mi fa sentire così antico.

Mi mettono paura le folle di persone. Grandi gruppi di esseri umani radunati, non c'è niente di più pericoloso.

Piegarsi ai voleri deI mercato. I baci lesbo fanno pubblicità? Tutte lì a slinguazzarsi. E se scopriranno che la coprofagia ha un buon target di mercato, che ci attende?

u le sue stesse battute. A breve pubblicherò anche il file cult con: 'Arbitro!!! Ch'hai più corna de 'n cesto de lumache! Ah 'mbecille!". (click bottoncino in basso per l'audio)

ne per le 20 sigarette in un'ora con cui mi ha asfissiato. Ma per la fine dialettica con cui si rivolgeva all'arbitro, e per le risate dal suono melodioso che le provocavano p

Dichiaro la mia vicina di spalti alla partita di oggi mia nuova eroina: non per i baffi, non per i piedi in ciabatte con unghie oscenamente zozze o l'unico dente in bocca, p

Mi sollazzo a vedere tutti a pezzi con queste allergie primaverili, tra pollini, oleacee, graminacee... Io mai stato allergico a niente: sono invincibile! Buahahahahahahahah!

Un tentativo piccolo piccolo di dare un impulso a un progetto di integrazione proprio non si potrebbe fare prima, eh?

Sto diventando un drogato di questa roba, ore a guardarla completamente beato ed inerte.

Questi primi servizi con le immagini del parlamento dei nuovi governanti schierati mi causano raccapriccio. Comunque, ben detto caro Di Pietro. Altro che volemose bene.

Le parodie di voi ridicoli italiani le azzeccano sempre.

Ok, ora sono cazzi. Ho promesso di baciare le chiappe a quattro amici se la roma vincerà lo scudetto.

Quanto amo queste goccioline!

Ce l'ho fatta: dopo due settimane di abbuffate che farebbero invidia a Ferrara & Galeazzi messi insieme, da ieri ho ricominciato la dieta. Spero di reggere, con sto stress.

Tra i vari commenti a questo video, tutti molto fini e garbati, notare come il più signore di tutti, 654zt, abbia guadagnato un numero di pollici superiore a 60.

In effetti sono rimasto stupito: credevo ci sarebbe stata una rossa tra i ministri della nuova squadra di Berlusconi. Ma non intendo Michela Vittoria Brambilla.

Poi dice che le donne non riescono a sfondare. Vedi questa: con lo studio, l'impegno, il talento, le doti morali, è riuscita a diventare ministro.

Mi piacerebbe veramente esserci domani, se non avessi degli impegni. E aboliamo questi cazzo di finanziamenti ai giornali.

Se un giorno qualcuno riuscirà a fare di meglio, non riesco nemmeno a immaginare come. La migliore performance della storia.

Questo lo avevo visto già tempo fa. Questa simpatica parodia invece l'ho scoperta solo adesso.

Come qualcuno fa giustamente notare nei commenti...pensate i pesci! *

E' una mia impressione o Bruno Vespa nelle ultime due sere ha cercato con tutte le sue forze di nascondere un orgasmo, durante le telefonate del nano sopraelevato?

Italiani, il mondo vi ride dietro. Proprio vero, queste cose solo in Italy possono succedere.

Italiani, vorrei dirvi qualcosa. Ma ci penseranno già loro, ve lo diranno per i prossimi cinque anni.

Forse all'Inter non è chiara una cosa. Noi ci stiamo sbattendo da settimane a vincere e vincere, ma lei deve perdere sennò la rimonta non funziona. Capito???

Ho votato verso le 12.40 di oggi, c'era poca gente al mio seggio. IdV su tutte e tre le schede.

Lo psiconano ieri a Matrix...non so se siano stati più ridicoli i capelli disegnati col pennarello o la claque che applaudiva a comando all'accendersi del segnale convenuto.

Alla fine ho deciso. Salvo ripensamenti (leggasi 'inserimenti di fette di porchetta nella scheda') dell'ultima ora, vado a votare, e voto Antonio.

Alcuni, quando fanno dei piccoli errori, causano conseguenze disastrose. Per esempio, se un piccolo errore lo fa il DNA...

Domani ho un piccolo intervento alla testa per una lesione sul cuoio capelluto, sono francamente preoccupato. Non è che dalla ASL ci esco senza cervello?

PERSONE CHE DISPREZZO: Roberto Benigni. PERSONE CHE APPREZZO: Francesca Reggiani.

Sveglie notturne, poco appetito, nervi a fior di pelle: è proprio iniziato Il Periodo. Quello in cui La Ruota gira a più non posso...

Sono ancora in dubbio per le prossime elezioni. Non vado a votare, vado e voto per Di Pietro, vado e scrivo/metto qualche oscenità nella scheda elettorale?

Credo che Beppe Grillo chiamasse Berlusconi psiconano sopraelevato per i tacchi. Ora c'è anche il cuscino, per lo psiconano doppiamente sopraelevato.

Giorni che ci fanno due maroni con questa Expo 2015. Solo una cosa non la spiega nessuno: ma a sta esposizione...che cacchio espongono? Robot? Tartufi? Quadri?

Ho sempre detto che non vorrò mai avere animali dentro casa. Mentivo. Voglio questo. EE

Oggi ne ho vista una da pochi metri di distanza. E' bellissima.

PERSONE CHE DISPREZZO: Gianni Riotta. PERSONE CHE APPREZZO: Margherita Hack.

Oggi la Grecia consegna la torcia olimpica alla Cina. Basta che non la usi per dare fuoco ai tibetani.

Questi sono TRE video molto simpatici da vedere. 2F

Apro due nuove rubriche. PERSONE CHE DISPREZZO. PERSONE CHE APPREZZO. Si riempiranno molto in fretta. 50

Che classe queste donne. 39

Sempre divertenti questi sondaggi tarocchi che spuntano fuori puntualmente ad ogni elezione. CA

Credo che gli darò retta, ricomincerò a comprare le mozzarelle campane. Dopotutto, chi più di Mastella si intende di bufale? C8

Già non avevo una buona opinione di Magdi Allam. Figurarsi adesso dopo questo ridicolo battesimo ad opera nientepopodimeno che di Ratzinger in persona. 01

La cosa più straordinaria in tutto ciò, è che sabato si discuteva su come ne sarebbe venuto fuori un risotto. 72

E alleluja, finalmente ce la si è fatta a riaprire questo campionato. 63

Il mio coniglietto pasquale. Tanti auguri. 3C

Non capisco assolutamente gli obesi o i fumatori. Si impegnano coscientemente a causarsi malanni fisici, poi pretendono le cure? E5

Si prodigano a mostrare le immagini computerizzate delle meraviglie che costruiranno in futuro, ma pare in realtà che oggi come oggi Dubai sia una chiavica di posto. 21

Per favore: vendete gli aerei, licenziate tutti i dipendenti in esubero. E fatela fallire in pace. Non ce la faccio più a sentirne. 69

Eccoli un anno fa. Il 21 marzo si riparte. Il mio pronostico-mondiale 2008 a oro: Takahashi argento: Joubert bronzo: Verner. Vediamo se una volta tanto ci becco. 5D

In questi giorni sto-sgobbando-come-un-cane-randagio. Non so quanto reggo ancora prima di impazzire. A4

Gli pesava troppo il fondoschiena a Ratzinger a spendere due parole sulla crisi in Tibet vero? A3

Caro psiconano, le precarie se lo sposerebbero pure tuo figlio. Il fatto è, sembra che a lui piacciano le veline con la versione giovanile della voce di Anna Moroni. A2

Bella questa storia dei fulmini globulari. EC

Ormai le primarie USA stanno diventando un'Odissea infinita. Dò il mio pronostico: per me vincerà Hillary. Ci credo ancora poco che eleggano un nero. 86

Odio i turisti della palestra, quelli che puntualmente ogni lunedì vengono a fare ammenda per i bagordi del weekend e intasano ogni macchina mentre chiacchierano. 97

Per i prossimi anni la Spagna avrà Zapatero. Per i prossimi anni l'Italia avrà lo psiconano. Alla faccia della tradizione italiana, le scarpe ce le faranno loro. 15

Uffa , francamente speravo che il piccolo paramecio ce la facesse a salvarsi. ]:-(    3F

E' la festa della donna, per cui vi regalo un uovo di Pasqua: andate su Word, scrivete =rand(10, 2) e premete invio. Buona Pasqua, donne. 3E

E' un bel po' di giorni che non lo si vede sui TG a sparar cazzate. Ne starà elaborando una bella grossa stavolta. 3D

Ormai gli scioperi di Pannella sono credibili quanto Alessandra Mussolini è credibile come politico. 40

Leggendo questo blog si rimane sconcertati, si, ma soprattutto resta un dubbio irrisolto: che ci tiene il fidanzato di questa dentro l'armadio al posto dei vestiti? 83

Per ora gli danno solo una romanella, ma se c'era da fare la manicure a un cadavere per tirar su quattrini, non dubito che il Vaticano avrebbe fatto anche quella. CE

E' solo grazie a quel sant'uomo che ha dimenticato di mettere il freno a mano che non mi incazzo per aver sprecato due minuti a vedere quello 'sport' da dementi. CD

Che c'è di più bello di tornare da una breve vacanza all'estero e scoprire che San Remo ha fatto flop con gli ascolti? 2C

Incredibile la stupidità della categoria umana 'pubblico': non hai alcun talento, sei un'artista finito, eppure ti vesti da pagliaccio e questo basta per far notizia e soldi. 11

Certo che questa signorina qua lo sapeva bene come risparmiare sulle spesucce di casa, altro che 'Occhio Alla Spesa'! 55

I corpi  dei fratellini di Gravina erano a pochi metri da casa, e li andavano cercando in Romania. Però! Un Oscar lo darei anche a chi ha organizzato le ricerche. 60

Io i premi Oscar non li ho mai capiti. Premiano film su topi che cucinano, quando capolavori infiniti come questo non hanno mai preso una statuetta? Mah. 84

A un mio amico che si danna perennemente sul problema di come conquistare una donna, propongo una soluzione: prova con il linguino. 22

'Sti rugbisti...che se magnano per diventare così già a vent'anni? Magari è proprio che avevano tutti una mamma come Christina Aguilera? l 57

E che cazzo Cristì, un po' di latte faglielo succhiare a quel povero cristo di un figlio, mica te lo puoi tenere tutto per te. DB

Non me l'aspettavo che quella fighetta di Daria Bignardi avrebbe saputo tenere testa così bene a quel vecchio furbone di Ferrara. Mica male. 06

Dopo il no di Pierminchinando, questo no allo Psiconano deve aver causato un dispiacere atroce, eh. 29

La vita di una persona non è vera vita fino a che non sa chi sia Nicoletta Paciaroni. BF

Per lui invece, non c'è certo bisogno di una radiografia per scoprire dov'è posizionato il culo aggiuntivo. 07

Lei ha avuto bisogno di una radiografia per scoprire dove erano posizionati i due reni aggiuntivi. 83

Se invece di scollature che aprono finestroni sulle tette ci fossero solo scollature che aprono finestroni sul cervello, sta qui si vergognerebbe anche di uscire di casa? D0

Solo due anni fa a Torino sbaragliava chiunque così. Sembra che adesso abbia iniziato ad apprezzare la birra. O forse è una semplice gravidanza. E9

Lo psiconano, ovvero alla faccia da culo non c'è mai limite. E8

Vivi come pensi, o finirai per pensare come vivi. FA

Ognuno ha il proprio idolo... Daniela Santanchè ha Crudelia De Mon. Roberto Calderoli ha Gargamella. Ermete Realacci ha Rosy Bindi. 18

Per San Valentino, quale regalo più tenero per la vostra dolce metà di un bel cucciolo? Poi fatemi sapere se ha gradito. C3

Vedere Berlusconi dietro la scrivania dal Grumo Di Nei mi ha fatto venire i brividi. Più di quando ho saputo che Ferrara si candiderà alle prossime elezioni. 09

Ma solo a me la love-story tra Sarkozy e Carla Bruni ha, come dire, traforato le palle? (tra l'altro, sbaglio o lei sembra simpatica quanto un gatto appeso ai coglioni?) 71

E' possibile che le 'malformazioni' del bambino abortito dalla moglie dell'antiabortista psiconano fossero in realtà due corna appuntite e una coda? 70

Se invece di riprendersi avesse tirato le cuoia... Sbaglio o ieri siamo stati a tanto così dall'inizio di una leggiadra guerra civile? EB

Simpatico motto che ho sentito oggi: Franza o Spagna, purché se magna. No, non l'ho sentito da Clemente Mastella. 4A

Psiconano, non so mica se la vecchia cariatide sia stata ammessa in paradiso. Dio le avrà perdonato di non aver usato contraccettivi quel giorno? 18

Ebrei che favoriscono altri ebrei? Dai, le solite leggende. Come se dicessimo che Woody Allen produce i suoi pessimi film solo perché Hollywood è in mano agli ebrei. 53

Oggi ho fatto un viaggio in treno con, nella mia quartina di posti, i sosia di Olindo Romano e Monsignor Milingo. Su Milingo non sono sicuro se fosse un sosia. 95

I cani feroci vanno lisciati dal verso del pelo. DD

Anche vero che se sopravvive fino al comizio finale testa a testa contro Veltroni, potremo di nuovo ammirarlo mentre si esercita a disegnare asticelle & cerchietti. B0

Ad Aprile si vota...ma se prima di Aprile risuccedesse? Magari questa volta con il lieto fine però. Sognare non costa nulla. A9

Un mio amico dice che gli piacerebbe poter giocherellare col suo teschio tra le mani per vedere com'è fatto. Chissà se sarebbe piaciuto anche a Joseph Merrick? 02

Chi l'avrebbe detto? Da giovincelli, c'è chi come me si iscrive ai 'giovani francescani', e chi invece ai 'giovani hitleriani'. Questo spiega parecchie cose. 0F

Bellissimo stereogramma! 31

Sembra che nel futuro le guerre non si combatteranno a suon di bombe, missili e fucili, bensì a unghiate, tirate di capelli e borsettate. 4B

Pare che finalmente Rete4 migrerà su satellite. Speriamo su Hyperion, Iapetus o uno dei tanti satelliti di Saturno, che sono così accoglienti.

Ora Riotta si è inventato il loghetto 'Diario di una crisi' sul tg1. Minchia se è stupido.

"L'aborto è un dramma per la donna, per il marito, per tutta la famiglia." L'ha detto un dramma umano.

E' spettacolare il modo in cui l'incurvatura delle sopracciglia, da una parte / \, o dall'altra \ /, convince automaticamente che una persona  sia 'buona' o 'cattiva'.

Come si usa dire dalle mie parti, ieri mi sono ubriacato 'come una zucchina'. Stamattina quando mi sono svegliato, mi veniva ancora da ridere.

In compenso, a Cuffaro invece quei cannoli siciliani sono andati sicuramente per traverso.

Peccato che Nino Strano non ci si sia strozzato con quella fetta di mortadella. Disgustoso.

Che avrei dato per gustarmi dal vivo la canea che c'è stata oggi a Palazzo Madama.

Ma perché ci hanno messo Norman Osborn, il cattivo Goblin di 'Spiderman', alla conduzione del tg de LA7 delle 12.30!?

Alla sede del 'Foglio' alcune femministe hanno tirato il prezzemolo addosso a Giuliano Ferrara gridandogli "maiale!". Fantastiche.

Se scrivessi quel che penso di Mastella mi beccherei una denuncia.